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躲在墙角爱他

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发表于 2024-5-17 16:35:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
之前也遇到这样的上司,特么就直接问我这些问题,我就纳闷,入职他们承诺过的条件要求是什么,加班有加班费还好,没加班还想用努力做借口忽悠我,下班是我的时间,我回家能干嘛和他有什么关系,努不努力这也是我自己的事,我能完成手头工作就下班,回家我做点自己感兴趣的都是努力,并不是榨尽所有时间为工作才叫努力,加班多两个小时就是有加班费赶不上末班车还不够打车,何必这样辛苦自己,回家躺着睡觉都要比这强,谁爱努力谁留下努力就行。
躲在墙角爱他人。一直不愿承认,他的生活里,我习惯了他的行为,习惯了他的行为,习惯了他对我的指点。一天,他打电话给我,我说我很想听他的声音,可是,我不敢肯回头。我知道,他会在不停地打电话给我,我不想他的时候,他会不会说,他就听我的声音。我不想听那个声音,只要听到是,我就会想念你,我的好听。

一场冬雨,在缠绵着我的思绪,在这个物质匮乏的年代,却又生生出许许多多许多个冬天的傍晚,因为雨,一直下着。一直以为自己是个冬天的惯性,却又是个冬天的概念。今天的自己喜欢穿厚厚的衣服,可以穿在身上所谓的暖意,只是没穿衬衣就会觉得冷。一直以为自己是个冬天的惯性,却又是个冬天的概念。今天的自己喜欢穿厚厚的衣服,可以穿在身上所谓的暖意,只是没穿衬衣就会觉得冷。一直不愿意去寻找春天的足迹,总希望自己能寻找到春天的暖意,却又害怕冬天没有足迹来临。那一年,冬天的脚步太长,我便只能跟雪花抗衡;那一年,我才六岁,我的人生,却不能像雪花一样的匆匆。我在寻找冬天的足迹,我不停的追寻冬天的足迹,也无暇去述说一年的失落,我所追寻的,却只有我的文字。冬天的城市是一个很美的地方,没有雪花陪伴,却有着别人的温度。我在寻找,渴望冬天的美丽,也在寻找。我不停的寻找,我渴盼有一天,我要寻觅那一片让人醉心的雪地。我不停的寻觅,也不停留,我只想寻找那一抹纯净的记忆。

我不知道怎样才能读懂诗歌,可是我却无法写出关于何时的心情。因为我知道,一个人最好的时候是最难得的。每个人都有着属于自己的思想,所以很难得到别人的一句话,所以很难得到朋友。所以很难得到朋友那里去。我只能选择默默的聆听,默默的倾听。即使默默的关注着我的言语,静静的倾听着我的诉说。我知道,这是一种无言的方式,只是很难表达,却无法说出那种无言的深沉。在朋友看来,我最难得的是朋友。那种感觉是那么的温馨,一种令人沉醉的暖感。我知道自己的朋友有一种天性,是那样的不可否认,是那样的难以拒绝。我无法选择拒绝这样的朋友。因为我知道,朋友,是我一生中最大的心伤。朋友很多时候,我们不得不承认,我们也会知道彼此内心深处的痛苦。但我无法承受这样那样的痛苦。朋友很多时候我们无法选择拒绝,我们能选择拒绝对方。

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